Caíste??

Muitas vezes estou a falar com pessoal na net e ha sempre alguem que diz ''desculpa caí'', e eu fico logo preocupado e penso sera que caiu porque disse algo de errado. Fico muitas vezes a pensar ''sera que ele se aleijou?'', é verdade, é um problema que enfrento diariamente.

stay well :D

Taba eu a falar do TUM ontem num jantar kd de repente...

um colega meu vira-se pra mim e dix:

-Pk eh k Adao foi o primeiro homem vegetariano?

pk era o unico Homem-coube

Lagos

Aqui vai uma rapidinha:

Como se chamam os habitantes de Lagos (Algarve)?
Peixes

stay well

BIBÓ TUM

Startwars

Tou a ber k isto ta a ficar animado!
Vou ag pa um teste e como ja eh sabido, a depressao provocada por um test eh mt bom pa mandar secas...
Taba eu a ber o Starwars kd me lembrei...

O que dix um gajo do norte pa afastar uma baca??
- Chewbacca!!!(?)

Pensem nisso...

TUM forever

Directamente do Luis pa nos todos

UM CASAL ESTAVA NA CAMA CONVERSANDO, QUANDO A MULHER DIZ BOCEJANDO:
- BEM, VOU DORMIR. ATÉ AMANHÃ. DORME BEM QUERIDO!
- JÁ VAIS DORMIR?! AGORA QUE EU IA ABUSAR DE TI. . .
LAMENTA-SE O MARIDO!
- ABUSA, ABUSA!!! - DIZ ELA JÁ DESPERTA. TDA CONTENTINHA!

- ENTÃO VAI-ME BUSCAR UM QUEIJINHO E UMA CERVEJA PRETA... VAIS?!!!

Falando em computadores

Aqui esta uma piada bem sekinha:

- O que se dix ao Tó para ele denunciar tudo e todos?
- Toshiba!!!!

Gripes...

Bem, eu tiv a pensar e xeguei ah conclusao k estas viroses k aparecem sao fruto de laboratorios k as fabricas d lenços de papel têm lá escondidas.
Ate devem ter uma organização internacional d fabricas d papel para decidir kd enviar as gripes...
"Opa, ag n tams a vender bem lenços d papel, bams la enviar uma gripezita"
E pronto, nos eh k padecemos...

Espero k reflitam sobre este problema internacional!
Fikem bem!

Cevada

Descobri uma tecnica que (mais uma vez) vai alterar o rumo da sociedade. Uma tecnica por si so é inspirada no Bethoven e nas suas musicas. A exuberante explicaçao da teoria é a seguinte:

Quando a tinta das nossas canetas acaba, nos se gostar-mos de escrever com essa caneta compra-mos uma carga nova. Mas em vez de comprar-mos uma nova molhamos a caneta com a respectiva carga em cevada.
É verdade.....cevada, essa maravilha da natureza que serve nao so para o ser humano consumir mas tambem para carregar a carga das nossas canetas, é simplesmente fantastica e unica esta descoberta.

stay well :D

Numeros de telemovel

A proxima piada nao fui eu que inventei mas axei importante frisa-la aqui no blog, aqui vai:

por vezes as raparigas pedem-nos o numero de telemovel e o discurso é o seguinte:

rapariga- da-me o teu numero de telemovel....

rapaz- nao te posso dar o numero senao fico sem ele...



stay well :D

Mundo

Taba eu a falar c a Rita kd ela dix
- Este mundo n eh justo!
e eu: - Claro k n! Se o mundo fosse justo n cabiam tantas pessoas...

Imaginaçao

Estava eu no msn a ter uma conversa seca quando surge a opurtunidade de eu mandar a seguinte:

a sara disse: - tens uma imaginaçao fertil

e eu: - fertil?entao a minha imaginaçao pode ter filhos


stay well :D

Uma linda historia

Bem, esta historia foi linda!
Tava eu no ano passado numa viagem de comboio para coimbra kd de repente, reparo que ao meu lado vai uma rapariga que chorava, chorava, chorava...

...e pronto, foi esta a historia!

Diálogo da semana...

Quando hoje ouvi a minha filha vomitar, fiquei preocupado e perguntei à minha mulher:
- Foi comida?
- Foi, mas vai casar...

Tum tum tum...Quer k eu pare?

Um advogado ia distraido a conduzir quando, num sinal STOP, passa sem parar, mesmo em frente a uma brigada da GNR. É imediatamente mandado parar e numa atitude perfeita de chico-esperto pensa logo numa forma de se safar.
Agente - Boa tarde. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas porquê, Sr Agente?
Agente - Não parou no sinal de STOP ali atrás.
Advogado - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...
Agente - Exacto. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas qual é a diferença entre abrandar e ter de parar?
Agente - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP deve parar completamente a viatura. Documentos se faz favor.
Advogado - Ouça proponho-lhe o seguinte: se conseguir me explicar a diferença legal entre abrandar e parar eu dou-lhe os documento e pode multar-me. Senão deixa-me ir sem multa.
Agente - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair da viatura?
O Advogado acede e é então que o Agente retira o seu cacetete e desata a desancá-lo violentamente como mandam as regras . E vai dizendo:
- Quer que eu PARE ou que ABRANDE só?

channel nº5

A maioria das pessoas pensam sempre que o ''channel nº5'' é um perfume, mas na realidade nao... sigam o meu raciocinio, em ingles o que quer dizer ''channel nº5''?? Quer dizer ''canal nº5'', ou seja, o ''canal nº5'' ou o ''channel nº5'' é na realidade a Sic Noticias que é o canal nº5 da tv cabo
Pensem nisso :D

stay well my friends

Epoca de exames...

Epoca d exames é, decididamente, uma epoca fabulosa pa piadas secas.
Tavams a falar sobre economia e algumas definições quando de repente surge a palavra decadente...
Decadente?...Isso eh uma pessoa com dez dentes....

Enfim

Tarzan desmitificado

Tarzan, uma criança que por causa do acaso acabou por ser encontrada e criada por um grupo de gorilas. Presta atenção, gorilas, não orangotangos, nem chimpanzés. Tarzan era sempre visto a usar uma pequena e cavada tanga, provavelmente feita de alguma pele de animal ou de alguma fibra vegetal. Alguns especialistas acreditam que na verdade aquilo não é uma tanga, mas sim o resultado de 30 anos sem cortar pelos púbicos.
Mas enfim. Porque é que o Tarzan usava aquela roupinha?
Se ele foi criado por animais, e os animais não usam roupas, porque raio é que ele as usava? O pai-gorila dele usava alguma coisa parecida? Teria ele um talento nato para costureiro?
Nao acredito nessa história. Grandes antropologistas de renome defendem a teoria de que Tarzan apenas usava aquela tanga como protecção para o seu rabo (para não dizer outra coisa). Tu sabes, um ser humano indefeso, nu, aquele rabinho branquinho, no meio de gorilas selvagens, que não tinham nada o que fazer e não gostavam de comer aquelas gorilas peludas... era carne nova na zona.
Ora, acredita-se que depois de inúmeras "cambalhotas", instintivamente Tarzan começou a esconder o rabo para escapar ao assédio. Bom, pelo menos sabemos que Tarzan é macho, porque não gostou!
Outro facto curioso: as características físicas de Tarzan. A viver em plena floresta tropical, com aquele sol de rachar,a andar semi-nú o dia inteiro, das duas uma: ou ele ia ficar igual a um índio ou ia morrer de cancro da pele. Até parece! Os actores dos filmes e series parecem que são imunes à acção da natureza. E do próprio corpo também.
Tom Hanks ficou 4 anos numa ilha isolada em "O Náufrago", e ficou definido, cabeludo, bronzeado e barbudo. Tarzan, que passou a vida inteira numa floresta tropical, nem uma mordidinha de mosquito tem, e parece que acabou de sair do barbeiro.
Mas até que temos de dar um desconto ao Tarzan, porque a alimentação baseada em bananas realmente pode deixar o rapaz anemico e por isso prejudicar o seu crescimento e desenvolvimento. Mas aquela história das arvores... Aquela de ele poder saltar entre aqueles ramos com a agilidade de um gorila.
Primeiro: desde quando um gorila salta entre as árvores? É um animal pesado, que certamente quebraria todos os galhos numa tentativa em vão. Se o gorila prefere viver próximo ao solo, como teria Tarzan adquirido este hábito? Se tivesse sido criado com aqueles macaquinhos pequenos irritantes que não sei o nome (aqueles que aparecem nos circos:)), por exemplo, estaria explicado. Lógico que ele aprenderia também a roubar carteiras, mas isso agora não interessa nada!
Os mesmos grandes antropólogos apostam que Tarzan teve que aprender a se deslocar com aquelas coisas verdes (voces estão a ver...) para escapar das enrabadas selvagens dos gorilas.Tudo bem, tudo bem, podemos considerar que ele viaja com isso. Mas se isso é verdade, matematicamente Tarzan não pode existir. O que aconteceria se Tarzan pegasse uma coisa dessas partida? Uma queda da altura em que ele costuma viajar é fatal. Nenhuma dessas coisas partiu? Nunca? Ainda mais ele que costuma carregar gajas boas indefesas e amarradas naa costas durantes as aventuras. Resumindo, a probabilidade de Tarzan cair e partir o pescoço ou no mínimo se aleijar seriamente, ficar com trauma e nunca mais saltar pa exas coisas verdes que ja me tao a irritar é de 99,9999 %.
Existem muitos outros pontos controversos, como o facto de Tarzan ter se mostrado imune às doenças transmitidas pelo homem civilizado, que costumam assolar populações indígenas. Nem uma gripezita ele teve. Mas tudo bem, isso é passado, que a existência de Tarzan é irreal, nós já sabemos, mas o que eu não sei é como essa história conseguiu colar e fazer sucesso...

Acne

Sao as piadas secas, rapidas e instantâneas as que eu mais gosto. Falo, por exemplo, de duas que eu testemunhei no fim de semana passado.

Rabo com mato = pouco transito
Rabo sem mato = muito transito

-Sabem porque é que o bacalhao tem espinhas?
- Porque tem acne...

Já agora, lembro a todos os membros que as regras voltaram ao normal desde o dia 1 de setembro...

comandos de tv

Tava aqui a fazer zapping na minha tv e lembrei-me que antigamente nao havia comandos de tv entao como faziam os homens da casa para mudar de canal sem se levantarem do sofa???....é simples faziam o seguinte:

- Ó FILHO ANDA CA MUDAR DE CANAL AGORA!!!!!!!!!!!!!!

eheehehhehe

stay well my friends

i love tum!!!!!é mesmo bom

bem para começar queria apresentar-me eu sou o novo membro aqui do blog do tum e para começar em grande aqui vai uma sequinha eheheheh.......
num certo dia no pais em que os transportes (rodoviarios e ferroviarios) falavam entre si, um certo autocarro e um comboio mantinham uma rivalidade e nesse dia cruzam-se e diz o autocarro para o comboio:
-Se fosses meu filho ponha-te na linha!!!!!!!!


Gostaram :D
stay well

20 razões para dar uma...

1. ALIVIA A DOR:
O prazer sexual tem efeito anestésico. O limiar de tolerância à dor pode aumentar até 70% no momento do orgasmo. Isto que explica, entre outras coisas, a superação da dor nas práticas sadomasoquistas.
2. ACTIVA A DIGESTÃO:
Segundo pesquisadores americanos, a saliva que se troca em um beijo "profundo" facilita a digestão e tem efeitos benéficos sobre as defesas doorganismo. Um boca-a- boca fogoso faz circular 9 gramas de água; 0,7 miligramas de gorduras, 0,45 gramas de sal e 250 bactérias. (Alguém prefere chá de camomila ?)
3. MELHORA O HUMOR:
O prazer influencia a produção de serotonina e dopamina, substâncias que "dopam" o cérebro e espalham sensação de bem-estar pelo corpo todo. (Quando aquela sua colega de trabalho chega toda sorridente em plena segunda-feira, já sabe o motivo, não é?)
4. DESCONTRAI OS MÚSCULOS:
Carinhos sobre a pele produzem um estímulo que chega até o centro motor nervoso. Quando esse estímulo volta aos músculos, tem efeito relaxante.
5. DIMINUI A ANSIEDADE:
Carícias têm um verdadeiro poder calmante - graças à liberação das endorfinas. E, como toda actividade física, fazer amor permite botar para fora as tensões musculares, nervosas e psicológicas.
6. FACILITA A FECUNDAÇÃO:
O prazer pode favorecer a fecundação, mas isso não é sistemático.Descobriu-se que, a partir de um orgasmo muito forte, a mulher pode ter uma segunda ovulação em um mesmo ciclo.
7. ESTIMULA A CIRCULAÇÃO SANGUÍNEA:
Durante a excitação sexual, a demanda por sangue aumenta nas zonas erógenas e no resto do corpo também. No momento do prazer, as artérias se dilatam, provocando uma sensação de bem-estar generalizada. (E tem gente que ainda usa meias kendall...)
8. EQUILIBRA A TIRÓIDE:
O prazer sexual favorece o bom-funcionamento da tiróide. Quando a glândula funciona demais, a pessoa sente-se febril, sem energia. Quando ela não trabalha o bastante, não é melhor: a pessoa sente frio, engorda e a sua libido diminui.
9. REGULA A MENSTRUAÇÃO:
Sexualidade mal vivida se traduz frequentemente por ciclo menstrual irregular. O prazer sexual favorece o equilíbrio hormonal - e a menstruação na data certa. Além disso, estudos provam que mulheres que têm bons orgasmos sofrem menos com a tensão pré-menstrual. (Tá vendo de quem é a culpa da tpm>nas mulheres? Depois eles ainda reclamam!)
10. MELHORA O SONO:
Quando a pessoa se sente bem, o corpo produz endorfinas, que têm poderescalmantes e tranquilizantes. (Está explicado porque eles viram pro lado e dormem em seguida)
11. MANTEM O PESO:
Cada relação sexual de 20 minutos faz perder em média 200 calorias: - o equivalente a meia hora de tênis ou uma corrida de 1,5 Km. Se o prazer emagrece pouco, por outro lado produz endorfinas, que acalmam os ataques ao frigorífico.
12. DESENVOLVE O STRESSE POSITIVO:
Boa parte das substâncias necessárias à uma relação sexual de qualidade é produzida pelas gladulas supra-renais pequenas glândulas localizadas acima dos rins que funcionam melhor sob a influência do prazer. A adrenalina agita os sentimentos em caso de amor à primeira vista; a cortisona age contra a depressão e os hormônios andrógenos estimulam o desejo. (Já repararam que tudo na vida é uma questão de hormônios? Até amor à primeira vista!)
13. HIDRATA A PELE:
O prazer aumenta a produção de estrógeno (hormônio sexual feminino), o que faz a pele ficar mais bem irrigada, mais brilhante, mais lisa e mais macia. (Lembre-se disso antes de gastar todo seu salário em cremes...)
14. MASSAJA O INTESTINO:
A contração dos músculos abdominais durante o sexo funciona como uma massagem no intestino, o que favorece seu funcionamento.
15. EXERCITA O CORAÇÃO:
O ritmo cardíaco sobe de 70/80 pulsações por minuto no estado de Repouso para 100/160 pulsações por minuto
16. DESINTOXICA O SANGUE:
Em estado de repouso, cada pessoa respira, em média, 15 vezes por minuto. Em estado de excitação, a média sobe para 40 vezes. Conseqüência: o corpo fica mais oxigenado, os resíduos de gás carbônico são eliminados e o sangue se regenera. É como fazer Cooper. (E tem gente que fica correndo na esteira!)
17. AUMENTA OS SEIOS:
Sob o efeito da excitação, o volume dos seios pode aumentar até 25% - e a sensibilidade se multiplica. (Isso significa que se vc caprichar nas preliminares, sua namorada nem vai precisar colocar silicone!)
18. TONIFICA O ABDÔMEM:
Quando se faz amor com frequência ou por muito tempo, trabalha-se a Região abdominal. O responsável é o diafragma: acomodado entre a barriga e os pulmões, este músculo se contrai sob efeito da aceleração da respiração e>cutuca os músculos abdominais.
19. MELHORA A MEMÓRIA:
O hipotálamo, parte do cérebro onde ficam os centros de memória e de aprendizado, também é estimulado pelo prazer. Uma pesquisa americana feita com estudantes mostrou que a masturbação durante períodos de prova favorecem a concentração - a liberação de energia durante o orgasmo estimula o desejo de alcançar objetivos. (Pra quem está perdido na vida, sexo é a melhor solução para alcançar objetivos!)
20. ALEGRA A GRAVIDEZ:
Inundado de hormônios, o corpo de uma mulher grávida induz a um aumento da circulação sangüínea, em particular no baixo ventre, o que facilita a relação sexual. O prazer é ampliado por espasmos gradáveis do útero, que reage mais a estímulos por causa da presença do bebê.

Promoção de Verão!!!

Com vista à recuperação e descanço do ano lectivo transacto, levantaram-se as regras temporáriamente no mês de Agosto. Para aqueles que queiram pertencer ao blog só têm de postar 5 comentários no mês de Agosto.
Peço que, sempre que puderem, mandem uma piadazita po blog pa n ficar mt parado...

Informação

Como nas férias nao se paxa nada n ha mtas historias pa contar. E como axei a imagem um bokado coiso...
Preciso de iluminação para posTUM's!

Suecas...

Já que a pessoa em questão não comenta este facTUM lindo, eu ponho-o.

Tabams nos a jogar à sueca quando de repente alguem dix:
- olha, esta bisca bai seca!hi hi hi
Levanta-se outro e vai molhar-la num tanque e dix:
-ag ja ta seca?









Enfim

Matemáticas...

Num dia em que se descobriu (ou n) que 70% dos jovens do 9º ano de escolaridade não passaram a matemática, decidi contar aki uma seca de matematica...

A loira e o irmão mais novo...
Irmao: Sabes alguma coisa de matemática?
Loira: Mais ou menos...
I: Entao tira-me esta duvida. O que acontece quando x tende para o infinito?
L: Entao!Eh facil!Se no infinito estiver sol o x seca, se tiver a chover, o x molha-se

Lembrei-me

Nesta época (má) em que vemos toda a gente de ferias menos nós, lembrei-me dos bons tempos! Aqueles tempos em que estudar ainda não aparecia no nosso vocabulário e que escola apenas significava Escutar Semelhantes Chatices Ou Lamexices por Aborrecida. Pois é, meus amigos, os tempos que falo são os tempos da primaria! Bons tempos esses! A gente faxia uma ganda farra nas aulas, tínhamos meia hora de intervalo po mítico jogo de futebol com 100 gajos (claro k ninguem sabia de que equipa era...), e dps iams pra casa e podiams até dormir, se kisessemos. Não tinhamos que estudar, não havia testes nem exames! Bons tempos esses!


A piada seca pra completar:

Porque é que a minha prof era uma baleia?
Por que ela taba sempre a dixer: - Bá leia!

Opa...

Pa me redimir do post anterior cá vai uma bem sequinha:

O que diz uma zebra para uma mosca que está em cima dela?
- Estás na minha lista negra!!!

______

TUM forever!

Frustração

Boas pobo!
Hoje tou canxado!
Sinto td partido e a minha sina ainda vai a meio...e quando penso que ja ha gente de ferias...
Enfim, como tal e farto de estudar decidi deixar a minha frustração num post.
Escolhi um tema complicado: mulheres.

Ora, este especime humano eh complicado pk tanto podem ser mt faceis de aturar(kando as percebemos), ou entao tudo se torna complicado, o que acontece a maior parte das vezes!
Mas admiro-as. Talvex por serem tao diferentes...
Nunca foram sair com uma rapariga, a 1ª vez que saem com essa, e saem de lá com a sensação que foram a uma entrevista de trabalho???? Fogo! Nome, Idade, Morada, Pais, etc etc etc...lol
Mas enfim. O cuidado e delicadeza que empregam fazem de nós (homens) um ser minusculo pk nca sabemos o k responder. Talvex pk aí sentimos que a nossa vida n eh tao interessante assim, e acabamos por mudar de conversa. Claro que a conversa acaba smp por descambar po msm lado:sexo.
E acabamos por mudar de conversa
De facto a vida resumem-se a 2 palavras:
VI (forma verbal do verbo ver) e DA (forma verbal do verbo dar)
VIDA
E acabamos por mudar de conversa
Talvez por essa conversa se tornar monotona e de alguma forma desigual.
Talvez por essa conversa não ser a esperada.
Talvez porque a nossa mentalidade se resumir a muito menos do que elas esperam...
E (claro) acabamos por mudar de conversa.
Acho que a unica materia que realmente conta é a escola. Todos se entendem, e entao a conversa passa a ser alunos, alunas, professores. escola escola escola. enfim
Quando este tema acaba acaba-se por pedir a conta, acabando por mudar de conversa...

Condução Portuguesa

Já que hoje entra em vigor uma regrasinha pa pôr os portugueses inda mais parolos (um colete florescente????, se inda fosse um as risquinhas, ou entao um com suspensórios, mas florescente...)mas enfim
Gostaria de dar uns conselhos aos condutores portugueses que inda não conhecem o novo codigo da estrada. Aí vão 10:

1 - Não perca a oportunidade de fazer ultrapassagens em curvas ou lombas da estrada. Nem imagina como isso pode ser emocionante.
2 - Utilize sempre altas velocidades, mesmo que a intensidade do tráfego não o permita. Isto demonstrará que você tem personalidade e força de vontade.
3 - Circule sempre pelo meio da estrada. Uma vez que você tem direito a metade da estrada, escolha a que lhe agrada mais.
4 - Faça corridas com os combóios e tente atravessar as passagens de nível, antes que eles as atinjam. Isto é muito agradável para os maquinistas, visto quebrar a monotonia do trabalho.
5 - Acelere quando entrar numa via principal, procedendo de uma secundária. Você tem o mesmo direito que os outros de circular na principal.
6 - Se o seu carro derrapar, pise o travão a fundo. Assim, as piruetas do carro serão artísticas.
7 - Mude de direcção sem avisar nem tomar precauções. Mostrará que é teso a uma quantidade de nabos.
8 - Se encontrar uma longa fila de carros, mesmo numa estrada estreita, não deixe de ultrapassar. As fotografias dos acidentes em cadeia têm grande aceitação nos jornais.
9 - Mostre aos companheiros de viagem que é destemido executando manobras temerárias e usando altas velocidades. Assim, consegurá viajar sempre só, sem a maçada dos penduras.
10 - Se, de noite, ficar encandeado com os máximos de um carro em sentido contrário, pague na mesma moeda. Um choque por encandeamento tem a vantagem de que, como não o vemos chegar, não assusta tanto.

Pagina Oficial do TUM

hj venhu falar sobre o nosso site
pa akeles k inda la n foram, já tem alguns sketchs protagonizados por nos.
As estatísticas estão (minimamente) actualizadas.
Faltam algumas coisas pa completar o site, como a vossa definição TUM e a falar de vcs, mas eh so aparecerem por la k vao perceber:)

Gostaria que me mandassem isso, e de lembrar que as cotas inda n foram cumpridas por toda a gente... Se as 0 horas do dia 1 de Julho não estiverem cumpridas pode-se dar o blogger culpado como desaparecido:)
Trabalhem!

Para terminar:
- O que se chama a 5 homens à espera das suas mulheres que estão a fazer compras?
- 5 à sec

hein???

Taba eu a ler alguns sites na internet kd de repente...de repente vejo uma noticia, ah!, do ministerio da saude. Ora eu a pensar que eles iam falar alguma coisa importante...
Eles avisam que "a doença é prejudicial à saude"!

NAO!
Quem diria...

Uma piada portuguesa, com certeza! 

Feira Nova

Oi pexoal
hj venho-vos falar da nova publicidade do Feira Nova.

Começa com um senhor numa feira/romaria a experimentar o som, atom ele dix:
- som..som...so..so...so.sso.so.so.so so so
E a mulher responde:
- Só no Feira Nova, homem!

Eh no minimo triste...
Por outro lado eh um movimento TUM, pela secura envolvida no contexto da coisa.

TUMprimentos pa tds

as horas...

Nunca mais é meia noite...Porra!

Duas já muito conhecidas

E vcs debem tar a pensar: duas conhecidas...mmm... so se for "o" da direita conhece o da esquerda e "o" da esquerda conhece o da direita... mas n!

Duas pessoas no elevador:
- Pois é, pois é...
- É verdade e tal...
- O dia está fesquinho...
- Pois claro que está! É de hoje!

A famosa piada da Maria (short version):

Um casal tem um filho. O pai insiste que ele se chame Sonasol:
- Epá! Eu insisto que ele se chame Sonasol! e tal...
A mãe lá acaba por concordar:
- Opá, tá bem.
Passados dois anos, têm uma filha. A mãe sugere o nome Maria:
- Opá, vamos chamar-lhe Maria.
Ao que o pai responde:
-Epá isso não! Maria é nome de bolacha!

Mas enfim!
Tenhu a dixer que o site oficial ta actualizado, e podem ir la buscar alguns sketchs já feitos por nós :)

__________

TUM forever

Time out

Tenhu a dixer k faltam poucas horas para o início das regras. Comecem a pensar em posts...

ao Benfica...

Claro que não pudia deixar passar um Benfica campeão. Não porque ache importante, mas é quase como um eclipse que so passa uma vex de onze em onze anos, toda a gente sai ah rua pa ver! E eu nunca bi!
Mas não indiferente por dois motivos:
1- Repararam na tochada de pó que anda no ar??? Digo-vos uma coisa, fex-me lembrar o onze de setembro quando os predios cairam e ficou td xeio de pó, nao se via um palmo ah frente dos olhos?!Foi ixu...Vejam lá que até fiquei doente (sou alergico ao pó :( )...
2- Nunca bi o benfica a ganhar um campeonato. Do porto sporting e do boavista, lembro-me, mas do benfica??? Vejam lá que o meu pc, quando taba a escrever este post, dixe: Tem a certeza que quer manter estas duas palavras juntas? ("Benfica campeão"); Eu lá disse que sim e ele responde-me: Aguarde um momento, a instalar o Word 1.0 versão 93/94.

Mas enfim
Taba aki a pensar numa piada mas a unica que me veio ah cabeça foi uma (k ja conhecia):

O que há em comum entre um espermatozoide e um adepto do SLBenfica?
-1 em 3 milhões tem hipotese de se tornar num ser humano!

__________

TUM forever

Secas por todo o lado

Taba eu atrax dela...cm...ups

Enfim

Eh triste isto!

Taba eu a nabegar por mares tenebrosos, com informações k os meninos mais nobos não debem ber (carago). Nao que tibesse ah procura dixo, antes pelo contrario! E encontrei aki um site que tem uma piada tao seca, tao seca, tao seca, que pensei:
Por isso eh nao chove!

Mas enfim

Pra mais informação ide, pobo,
pali ---->
http://www.jornalexpress.com.br/noticias/detalhes.php?id_jornal=9901&id_noticia=59

Regras InsTUMtuídas...

1- Para nomeação de membro é necessário o candidato mandar 2 piadas secas por mes, durante 3 meses.

2- Um membro tem de postar pelo menos 2 vezes por mes.

3- Caso a Regra 2 não se verifique o membro passa a ser um visitante apenas e para voltar ao seu antigo cargo tem de seguir a regra 1.

4- Nomeação de Administradores do Blog: Membro por 3 anos.

As regras entram em vigor a partir das 0 horas do dia 1 de Junho de 2005.

Cá vai uma seca

No balneario do sporting, antes do jogo começar...

Peseiro - "Vamos ganhar este jogo porque somos todos filhos de deus..."
(ouve-se uma voz no fundo) - "Eu não. Eu sou DO(U)-ALÁ"


PS: ver Comentarios do post anterior
___________________________
Kalker dia havems d recrutar novos elementos...
Do genero, faxiamos regras do tipo:
1- Para nomeação de membro é necessário o candidato mandar 2 piadas secas por mes, durante 3 meses.
2- Um membro tem de postar pelo menos 2 vezes por mes.
3- Caso a Regra 2 não se verifique o membro passa a ser um visitante apenas e para voltar ao seu antigo cargo tem de seguir a regra 1.
4- Nomeação de Administradores do Blog: Membro por 3 anos.

Que acham?
Vamos a votos!
Até Domingo (15 de Maio) podem votar comentando aqui!
Caso a votação for favorável eu crio as regras:)

As berdadeiras...

Como já n mandava umas piadas secas ha mt tempo, cá vai:


O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer onde ele foi? -A um Bat-zado


Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.
Um morreu, o outro nao, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida


Porque é que o elefante nao pega fogo?
- Porque ele ja é cinza


O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo.


Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra....


Por que a Coca-Cola e a Fanta se dao muito bem?
- Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola!


Por que as plantinhas nao falam?
- Porque elas sao mudas.


Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra da música de côr


Porque é que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
- Porque ele tem medo que robin.


Como é que o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palma.


Como se faz uma omelete de chocolate?
- Com ovos de páscoa!


Por que na Argentina as Vacas vivem olhando pró céu?
- Porque tem "Boi nos Ares"!


Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto...


Para que servem óculos vermelhos?
- Para vermelhor.


Por que a mulher do Hulk se divorciou dele?
- Porque ela queria um homem mais maduro... (he is green...get it?)


Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
- Porque ele ia réptil de ano.


Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada.


Como se fala top-less em chinês?
- Xem-chu-tian.


Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pao.


O que é que um cromossoma fala pró outro?
- Cromossomos bonitos!


Ja agora convido todos os utilizadores a fazer o mesmo :)
Abraxs

Radio Cidade

Tenhu a mostrar-vos o que eu ouvi na radio!

- Olha aí, caros ouvintes, vem aí o passatempo da cidade valendo hoje uma colectanea da Shakira. E já temos um ouvinte em linha:
-Tou?
-Fala aí cara
-Boas tardes
- E quem ta falando?
- é o Zé...
- Zé, e voce ta falando de onde?
- Da Vidigueira
- Olha aí, Zé da Vidigueira, presta atenção, valendo 10 cd's: Qual o país com duas sílabas que uma delas come-se? Ouviu bem Zé?Qual o país com duas sílabas que uma delas é muito bom de se comer?
- Huuummmmm...pois...ah....CU-BA!!
(O locotor fica em silencio paí uns 10 segundos)
- Olha aí, Sr. Zé, vai levar o premio pela originalidade da resposta, mas aqui na minha ficha estava escrito JA-PÃO...


Ai o malandro...

_______

TUM forever

A claque TUM

Ultras TUM Crazy Boys

a melhor claque do pais

No último jogo, organizaram uma espectacular coreografia que passou pelolançamento de 1 rolo de papel higiénico gamado no quarto de banho do campo do real clube desportivo de s. joao de serra darga. O mesmo acabou por atingir o juiz da partida que logo respondeu "não, obrigado, já fui!" o k provocou gargalhada geral nos numerosos ultras presentes. Ao intervalo nova coreografia, com os bad crazy boys a levanteram em conjunto os seus cigarros acessos provocando uma tochada ineskecivel que acabou por arrastar o resto do estádio/campo. a nível vocal um jogo totalmente dominado pelos Ultras TUM até por que do outro lado apenas se vislumbrava um grupo de bons rapazes sem nome. No fim, os jogadores agradeceram o marvilhoso apoio, acabando por lançar as suas camisas para o sector ultra, as quais acabaram por ficar lá a secar. De facto, uma deslocalção inolvidável, mostrando a todos uma mentalidade rara e de louvar por estas terras portuguesas. Espera-se a abertura de uma frase a dizer "os verdadeiros ultras somos nós" que será respondida do outro lado "não, nós é k somos". a troca de palavras/frases k se seguirão, será: "desculpem mas nós dissemos primeiro", "pah isso não interessa", "olha k o meu pai é polícia" e por fim "e o meu é bombeiro ainda por cima paineleiro".

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TUM forever

Aniversários...

É difícil definir amigo.
Amigo é mais que um ombro amigo, é uma mão estendida, uma mente aberta, um coração pulsante, umas costas largas.
É quem tentou e fez, e não tem o egoísmo de não querer compartilhar o que aprendeu. É aquele que cede e não espera retorno, porque sabe que o acto de compartilhar um instante qualquer contigo já o realimenta, satisfaz.
É quem já sentiu ou um dia vai sentir o mesmo que tu.
É a compreensão para o cansaço e a insatisfação para a reticência.É aquele que entende o teu desejo de voar, de desaparecer devagar, a angústia pela compreensão dos acontecimentos.
É ao mesmo tempo espelho que te reflete, e óleo derramado sobre suas águas agitadas.
É quem fica enfurecido por ver os teus erros, querer tanto o teu bem e saber que a perfeição é utopia. É o sol que seca as tuas lágrimas.Amigo é aquele que toca na sua ferida numa mesa de jantar, acompanha as tuas vitórias, manda piadas para amenizar os problemas.
É quem tem medo, dor, náuseas, cólicas, igualzinho a ti.
É quem sabe que viver é ter história pra contar.
É quem sorri sem motivo aparente, é quem sofre com o teu sofrimento.
É o achar daquilo que nem sabia que procurava.
Amigo é aquele que te lê em cartas esperadas ou não, pequenos bilhetes nas salas de aula, sms's tolas.
É aquele que te ouve ao telefone mesmo quando a ligação é caótica, com o mesmo prazer e atenção que teria se tivesse olhando nos seus olhos.
Amigo é multimédia.
Amigo é quem fala e ouve com o olhar, o teu e o dele em sintonia telepática.
É aquele que percebe os teus desejos, disfarces, alegria, medo.
É aquele que aguarda pacientemente e entusiasma-se quando vê surgir aquele tão esperado brilho no teu olhar, e é quem tem uma palavra sob medida quando estes mesmos olhos estão amplificando tristeza interior.
É lua nova, é a estrela mais brilhante, é luz que se renova a cada instante, com múltiplas e inesperadas cores que cabem todas na sua íris. É verdade e razão, sonho e sentimento. Amigo é pra sempre, mesmo que o sempre não exista"."Pode haver algo mais confortável neste mundo do que ter um velho amigo?
Não tem surpresas connosco, mas também não espera de nós o que não podemos dar.
Não se escandaliza com o que fazemos, não se irrita, ou, se se irrita, é moderadamente.
Não precisa a gente lhe explicar nada, o mecanismo de novos interesses e até mesmo de novos amores, porque um velho amigo conhece todos os nossos mecanismos.
Mas, além dessa capacidade de compreensão quase infinita, se o velho amigo nos é acima de tudo precioso, é porque preciosos também somos nós para ele.

Por todos nós:

Parabéns Tiago!

TUM everywhere!

É com grande satisfação que vejo o TUM em todo o lado. De facto, deparamo-nos de forma surpreendentemente crescente com um aumento significativo de aparições irreais e complexamente despercebidas.
Vejamos por exemplo este spot publicitário:
...Mudasti!Mudasti!....TUM...Muda de Iced Tea!

Ou então quando se está na casa de banho, a primeira coisa que se ouve é: TUM!! (seja porque fechou a porta com força, ou então qualquer outra coisa...)
Também é possivel encontrá-lo nas anedotas publicadas num qualquer pequeno pedaço de material cuja matéria-prima se encontra num qualquer local bem perto de si:

Numa estação de metro, um bêbado e uma freira caminhavam em direcções opostas. O bêbado, roto e cambaleante, e a freira, firme, com seu impecável hábito preto.
No momento em que se cruzaram, o bêbado agarrou a freira pelas orelhas e TUM deu-lhe uma cabeçada com toda a força que tinha. A freira curvou-se para trás com o impacto, mas o bêbado segurou-a pelo habito e mandou-a contra a parede.
Depois de tanta brutalidade, com a pobre freira caída no chão, o bêbado esfregou as mãos e disse, com ares de vitorioso:
- Esperava mais de ti, Batman!!

Como vêem, o TUM é cada vez mais uma necessidade da humanidade. Ouso mesmo dizer que o TUM faz parte da sociedade integrante do Homem. Por isso fecho a porta deste post com: TUM!!!

Faleceu Karol Wojtyla

Faleceu o Papa

"Morreu hoje o Papa João Paulo II, aos 84 anos de idade, ao fim de quase 27 anos de pontificado. Karol Wojtyla foi eleito Papa a 16 de Outubro de 1978, iniciando seis dias depois o terceiro mais longo pontificado da história da Igreja Católica. Os 26 anos em que chefiou o Vaticano ficam marcados pelas inúmeras viagens, pelo ecumenismo e pela abertura a um mundo em convulsão." (Público)

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Deus a quem ele tanto amou certamente que o acolheu no Céu. A morte é uma passagem para os braços de Deus. O luto é um sinal da saudade que dele teremos mas animemo-nos com a esperança de que ele já se encontre face a face com Deus.
Ficam aqui as condolências de todos os membros do blog.

CASA DO TUM

Tenhu uma novidade para todos!

CASA DO TUM!!!!!

É uma casa turística rural para passar umas férias sossegadas no Gerês!

Há que visitar!

Axei interessante por ter o mesmo nome do nosso blog :)

Para quem quiser visitar....

http://bragatel.pt/geres/

Piadas novas (ou n)

A verdade eh k hj estava a ler o Fun News ("noticiário de cafés" em barcelos) e vi uma piada de alentejanos.
Eu pensava k já tinha visto de tudo mas isto foi demais.

Sabem porque é que os alentejanos plantam alhos à beira da estrada?
Porque dizem que faz bem à circulação.

E o Sócrates keria menos acidentes a?
Ca esta a solução: alhos!

Quem não ia gostar seria certamente o Santana visto que pode ser comparado a um vampiro (por andar so de noite) :)

A ultima piada pa completar vem directamente da China

Fu, Bu e Chu sairam da China e imigraram para os EUA. Para se adaptarem melhor ao novo país, decidiram americanizar os seus nomes. Bu passou-se a chamar Buck. Chu passou-se a chamar Chuck. Fu voltou para a China....


Olha ele...

Tanto para dizer...

Foi no belo dia 25 de Março deste mesmo ano, para os cristãos: Sexta-feira Santa, que eu ouvi o imaginável. La fui eu assistir ah missinha, sim porque eu até sou católico, e a tal altura ouvi o impossível numa leitura retirada da bíblia (leitura essa que falava da morte de Cristo): "Ananás disse..."
Eu parei e pensei duas vezes...ANANAS?!?!?!?!?
repetindo:
ANANAS?!?!?!?!?!?!?

Não pode ser!
Primeiro, um ananás não pode dizer nada. No máximo dix Ai! quando alguem lhe espeta uma faca para o comer!
Segundo, nunca ouvi dizer que o Ananás tinha aparecido na Bíblia. Se calhar foi o Ananás que denuncionou Cristo! Mas como queriam omitir o Ananás, tiraram ah sorte com akeles papelinhos, quem ficar com o mais pequeno perde...e coitado do Judas. Foi sudomizado!

Isto agora até começa a fazer sentido! O Ananás deve ter tido um caso com a Madalena arrependida, que supostamente taba casada com Jesus, e depois claro...
Não iam pôr um Cristo com cornos!
Com uma coroa de espinhos até pode ser! Mas com cornos não!

Por isso eh k a Igreja omitiu o (suposto) relacionamento de Cristo com Madalena.
Sim, porque na Bíblia diz que Maria (mãe de Jesus) era Virgem, mas sobre Jesus nunca ninguem disse o mesmo!

Pois eh! Pois eh!

Por falar em sexta feira santa, cá vai a minha teoria de como apareceu o "...-feira" depois do dia da semana, e do "santa".

Foi uma feirante que pensou: Que vou fazer esta semana?
Segunda -> feira
Terça ->feira
Quarta -feira
Quinta-feira
Sexta-feira....

Sobre o "santa"
Foi a prima Santa que taba a oubir e disse: eu tb kero uma semana!
E a feirante deu-lha
e ficou:
Segunda-feira Santa
Terça...etc

What is TUM?

TUM é algo k não se consegue explicar. É algo magnífico, algo único!
Quase a água que precisamos de sobreviver!
(tou a falar bem,n?)
Agora a sério.
Tudo nasceu numa conversa de amigos...Espero que este blog seja usado secantemente para uso divertivo. Passo a explicar: Serve para colocar piadas secas. É um blog proprio para aqueles artistas que só mandam piadas secas e ninguem se diverte. É um chamar de um movimento novo, um movimento em que a palavra TUM passa a ser a nossa razão de existência.
DEVIAM MUDAR O HINO NACIONAL POIS NÃO SE REFERE AO TUM!!!!!
Bibó TUM, carago!